He demorado mi entrada, porque no es fácil, recordar, escribir, verbalizar, la muerte de MILO, el gran dolor que eso me significó, y al día de hoy me duele.


La historia no termina con el fallecimiento de él, mejor dicho comienza ahí, a partir de ese día, me desesperé, porque él me pidió que me hiciera cargo de su hijo, que la ayude a su madre a criarlo, yo no encontraba consuelo, lloraba día y noche por ese niño y por un amor que nunca se consumó. Mi familia junto conmigo destrosada, mucha tristeza a mi alrededor, mucha impotencia como antes dije, por no poder hacer nada a la distancia.


Quien se había hecho cargo de "emilito", era Mariana o Monina, la prima de Milo, ella criaba al niño junto con sus dos hijas, ella era el nexo que ahora yo tenía con él. La esperaba en MSN, le escribía, y no sabía cómo hacer para que ella me enterara sobre la vida y las cosas que él hacía.


Yo estaba profundamente enojada con ella, porque tenía a quién iba a ser MI HIJO, eso me daba tanto coraje que la voluntad de Milo no se cumpliera.


Nos hicimos amigas con Monina en el chat, me contaba de sus novios cibernéticos, de un gringo con el que quería casarse, me mostraba las fotos de la camioneta de él y de su casa, etc. Siempre me acordaré como lloró esa navidad de 2002 en que el gringo la dejó, que mal estuvo, y yo la consolaba, eramos como cuñadas, hasta entonces. No era una mala muchacha, pero me seguía jodiendo que estuviera en la casa de mi difunto novio, tocando sus cosas, metiéndose en su computadora, viviendo una vida que no le pertenecía.


Un buen día me dije, si no puedes con tus enemigos, únete a ellos, y así lo hice, me fui haciendo más y más, amiga de ella. Mi ambición por llegar a ese niño desamparado y sin sus padres era inconmensurable.


Milo muere el 7 de noviembre, como para marzo del 2003, ya eramos grandes amigas con Monina, no sé cómo, ni cuándo, nos comenzamos a coquetear, yo si bien NUNCA HABÍA TENIDO NOVIOS, tampoco había pensado en tener novia, ni menos gustarme una chica, siempre me parecieron muy lindos los hombres, pero algo pasó, que entre broma y broma nos gustamos más y más, como que esa parte no la recuerdo bien, o la he querido olvidar, no sé bien que me pasa.


Sé que en broma algo le conté a un amigo, que había tenido ciberamor con una chica, y para peor la prima de Milo. Dicen que el fin justifica los medios, pues ahí estaba embarcada en una relación nueva, que ninguna de las dos (eso creía yo) entendía que onda, pero era válido si yo quería llegar a "emilito".


Sé que con ella me sentía a gusto, pero no podía dejar de llorar y extrañar a milo, ella fue muy paciente, durante casi un año me escuchó llorar por él todas las noches, me consoló, y me hizo compañía.


A mitad del 2003 Monina viaja a mi país, la voy a recibir al aeropuerto y no sabía qué onda, era muy linda, pero muy linda, super bronceada, pelo rubio, unas lolas buenísimas, si le tendríamos que poner puntaje un 10, yo pues... linda como siempre también, con mi sonrisa seductora y mis ojos bailarines.


Para ir a mi casa, teníamos que tomar un bus y viajar unas 5 horas, mientras esperábamos la salida de ese bus, nos sentamos en un café a platicar, y yo no sabía qué hacer, ni cómo actuar, me sentía tan nerviosa, que no paraba de sonreir, y de coquetear, siiiii, no podía dejar de hacerlo, por dentro me preguntaba, y esta chica (5 años mas grande que yo ehhh), esta chica qué pensará de mi, qué me habrás visto?? cómo le caeré?? Y la respuesta vino cuando me tocó la mano, ahí sentí como si yo fuera un continente emergiendo entre las aguas del mar más turbulento que hayas visto, era una sensación única, me sentí gigante, crecer, experimenté una sensación nunca hasta sentida, fue algo padrísimo.


El viaje a mi casa fue bajo un abrigo polar, tomadas de la mano, queriéndonos besar, jajajaaj, besándonos a escondidas, cosas que (sin la embriaguez del amor, o calentura, llamémoslo como quieras) no hubiera pensado nunca que llegaria a hacer. Pasa que a pesar de NO HABER TENIDO NUNCA NOVIOS, siempre fui muy de mente abierta, amigos gay, amor libre, libre pensadores, siempre dije que cada quien hace de su vida lo que quiere, y si se trata de su culo con más razón aún. Considero que las personas somos mucha mas allá de un rótulo, o de una condición, el alma o espíritu que nos mueve no tiene sexo, aunque no me calculé nunca dentro de esa estadística, de almas gemelas, pero qué tan gemelas ajajaja.


Mi mamá al minuto de verla llegar a casa, la amistad le olfateó mal, y buena razón que tenía, yo lo negué todo, ya estaba igualita a PEDRO NEGANDO A JESÚS 3 VECES...


Nos fuimos a una ciudad montañosa de vacaciones, hacía frío, alquilamos una cabaña tipo alemana para las dos, mmmm, que belleza, con un desayuno suculento, con panes y dulces caseros, eramos dos osas preparándose para hibernar.


Su presencia me movilizaba muchas cosas, entre ellas, sentía que le estaba faltando el respeto a la memoria de su primo, yo le preguntaba sobre él, ella me contestaba y me tenía que aguantar a mi llorando por él, ella a veces no me decía nada, sólo se detenía a verme llorar.


Antes de su partida, ibamos a pasar por la oficina de un amigo mío que trabajaba para el gobierno y nos pedían a las dos identificación, ahí a unas horas de partir su vuelo, me entero, que no se llamaba MARIANA, sino un nombre totalmente distinto a ese, me dijo que no le agradaba como sus padres la llamaron, que se puso Mariana, y que monina era su apodo, me super enojé ante semejante mentira.


CARAMBA, CARAJO, MIERDA!!! Me demoré casi 3 décadas en acostarme con alguién y vengo a hacerlo con una mujer que ni siquiera sabía su nombre, la verdad es que me decepcioné bastante, pero enseguida la perdoné, con la cara de buena que ella tenía, todo le creía.

Así fue como nos encontramos por primera vez. Seguirá más adelante mi historia...



Tengo que seguir narrando mis historia de amor con Milo, a veces mientras escribo pienso que vida aburrida que tengo, y otras veces digo, qué bueno que Dios me dotó de imaginación, para poder sobrellevar muchas cosas, y otras tantas que no puedo vivir en la realidad las vivo en mis pensamientos, sueños, fantasías, que sería de mí, y de tantas otras personas, si esa vía de escape.

La fecha de la boda fue estipulada para el 27 de diciembre del 2002, sería en mi ciudad, en la casa de fin de semana de mis tíos, en pleno verano, al aire libre, muchas flores, música, y deliciosas comidas.

Durante meses me aboqué a la tarea de organizar todo, MILO llegaba unas semanas antes del casamiento, para que ultimáramos detalles, además él no podía dejar su tratamiento contra la leucemia así porque si.

Siempre me voy a acordar que una mañana día de sábado (2 de noviembre al mediodía hora de mi ciudad) me habla por teléfono su madre "ALICIA", y me dice que había pasado un accidente, que en la ciudad donde él vivía llovía a mares, la calle estaba inundada, y no vió una alcantarilla, pisó mal, y se había fracturado la tibia y el peroné... eso no es todo después hablando con él, me dice que eso le pasó justo cuando iba al banco a depositar parte del dinero para la fiesta, porque ya faltaba menos de dos meses y había que hacer reservaciones (si, verdad, que coincidencia!!! pues lo creí, y lo peor era que me mataba la culpa, sentía que quizás lo había presionado demasiado a que hiciera las cosas, que si no hubiea salido con ese aguacerazo, nada le hubiera sucedido, me sentía la peor cucaracha, más que él se encargó de decirme que iba a cumplir con su palabra, si mal no recuerdo la noche anterior en el chat, habíamos discutido sobre eso, mejor dicho, yo le había gritoneado de su falta de palabra, bla, reclamo, bla, cagotiza, bla, bla, bla).

De ahí en adelante, todo fue un martirio, apenas había ido a renovar mi pasaporte y demoraba como 2 meses, no tenía el suficiente dinero para viajar a estar con él, su mamá me mantenía al tanto, y yo trataba de comunicarme con él al hospital porque lo iban a intervenir quirurgicamente, para colocarle una plaqueta de metal en el hueso. Según su mamá no lo veía bien, ni sus primas, una se llama Mariana, y la otra Laura, eran como sus hermanas, ya que él era hijo único, con Mariana, o Monina, se llevaban como gemelos, ella tenía 2 niñas y siempre le daba una vuelta él, porque estaba sola, separada de su esposo, porque este se había infectado una enfermedad mortal.

Me preocupaba "emilito" el hijito, quien para ese entonces se había ganado completamente mi corazón, lo adoré sin esfuerzos, era una cosa hermosa, era un negro divino, un ángel, que acompañaba a su papá en la enfermedad, y por ahí en las madrugadas se levantaba a tomar agua, y platicaba un ratito conmigo.

Como para el lunes lo operan, parece que sale bien de la sala de cirugía, y después comienza a tener fiebre, síntoma de infección, (ay, de recordar esos momentos se me estruja el corazón, revivir su gravedad me nubla los pensamientos, mi cuerpo tiembla como si ahorita mismo estuviera pasando todo, mi respiración se agita, se entrecorta, tengo un nudo en la garganta, quisiera llorar a gritos, agarrar todo a las patadas, salir disparando por la calle como loca, que el mundo escuche mi dolor, ese dolor que traigo en mi corazón desde hace 5 años, y que nada puede callarlo).

Yo a todo esto ya le había prendido velas a todos los santos, les había rezado a todos unos rosarios, el jueves 7 de noviembre por la tarde, llama por teléfono su mamá, y le da la noticia a LA MORA de que MILO había muerto.

Ahora entiendo, cuando pasan las tragedias y alguien dice, "en ese instante hubiera querido irme con él", pues cuando escuché la voz de mi hermana y su llanto, sentí mucho frío, que me iba desvanecer, que se me apagaba el mundo, vino y me abrazó más fuerte que el día que se murió mi papá. Ella, mi mamá y yo, nos fundimos en un abrazo interminable, y llorábamos a mares, mi hermana habla con mis primas y mis tías, y en el momento estaba todo el mundo en mi casa, fue impresionante ver cómo en menos de una hora, estaban todos ahí para darme apoyo, y ver que iba a pasar.

Yo acababa de llegar de la Iglesia de Guadalupe, había ido a rezarle un rato, y a llorar en su regazo. Me parecía mentira que eso me pasara a mi, a quien jamás se había animado amar a alguien, por miedo de salir lastimada, herida o usada, y ahí me tenían, destrozada por dentro y por fuera, acabada en vida.

Comencé a hablar con un primo que está en la política para ver de agilizar el pasaporte, lo mismo con un amigo mío que trabajaba para el gobierno, y me había conseguido justamente una cita para la semana que viene, todo esto sin esperar que pasara nada malo.

La historia sigue pero en próxima entrada, justamente hoy 27 de diciembre, fecha elegida para boda, para mi día especial no es el mejor momento para recordar todo de una sola vez.

Los hombres de mi vida...






AyDios mio!!! Qué corta es la vida, y cuán cierto es, que el las hace las paga..


Mi historia de amor, con MILO, queda pendiente para la próxima entrada.


Hoy quiero rebuznarles acerca de mis enamoramientos, porque debo confesar, que desde chiquitita me enamoraba perdidamente, y a continuación haré una lista en orden cronológico.


  1. El personaje de Manolito, de la serie el EL GRAN CHAPARRAL; era chiquitita, y aún me acuerdo que me acostaba a dormir la siesta con mi papá, (mejor el dormía una hora, y me dejaba acostada a su lado mirando como se movían las agujas del reloj, me decía cuando la chiquita esté en este número que es el 3 y la más larga en el 12, vos me despertás, y yo les juro que era tan feliz viendo pasar el tiempo, para despertarlo puntualmente, eso fue como desde mis dos años hasta los 4 o 5, cómo me gustaba dormir la siesta en la cama de mis papás, si era invierno abrían las cortinas y el sol tibiecito entraba, bueno, hasta ahora cuando voy a mi casa (aunque no viva ahí, siempre la voy a sentir a esa mi casa!!!) le robo la cama a mami, o me le arrimo para que me dé el sol). Este Manolito, era un personaje según recuerdo yo hacía de mexicano, y en esas larga hora de siesta, mientras le era fiel al reloj para despertar a papá, también de reojo le era fiel a Manolito, que tantos suspiro me arrancaba, y que por el contrario de enojarse papá, nó entendía qué tanta risa le daba, mi primer amor.


  2. Como debe ser en toda relación paternal, siempre enamorada de mi papá, que hombre más lindo, qué rico su perfume, que hermosas manos, que lindos pies, que piel tan delicada, que barba mas rasposa (sé que hasta el día en que me muera, cada vez que salude a un hombre que aunque afeitado, raspa con su barba, me recuerda en ese momento a mi Papá, y como gata loca, me quedaría restregándome contra él , si si, ya les dije que fui a hacer terapia, pero no me curé del complejo del electra!!! chin... itas!!)


  3. AL comenzar la escuela, el amor llegó de la mano de ROGELIO, un gordo que fue conmigo desde el kinder hasta el tercer grado. Eramos la pareja perfecta, desde chicos salíamos en los festivales o actos de la escuela, siempre como marido y mujer (además eramos los mas inteligentes del salón y nos aprendíamos enseguida el libreto, aunque no dieramos con el perfil del personaje, ahí nos tenían a los dos gordos como grandes estrellas, siempre voy a recordar el día que mi Roge, apareció apaleado a la escuela, todo moretoneado, por haberle echado un frasco de pimienta al guiso de la madre, creo que lloré en mi casa por él).


  4. Simultáneamente mientras amaba al Roge, llegó a mi vida LUIS MIGUEL, fue de esos amores, que durarían años y duran, AYYY cómo lloré en la película que hizo junto a Lucerito, en donde él quedaba paralítico, años fantaseando en ser su muleta o quien le empujara la silla de ruedas.


  5. No recuerdo bien los nombres, pero algunos compañero de mis clases de guitarra me gustaban, sólo que en esas épocas no era edad de ponerse de novios como ahora las chamacas, yo jugaba con ellos en los recreos, o con alguno me volvía caminando.


  6. Al entrar en la adolescencia, me flasheó un chico como de unos 5 años más grande que yo, era flaquito, rubio, ojos verdes, que se paraba a una cuadra de mi casa, en la mera esquina, mirando según yo pensaba para mi lado. Un año me pasé parada en la puerta de mi casa, con el cuello torcido de mirarlo, porque no me animaría jamás a pasarle junto, el pasaba por casa y yo me derretía. Yo no sabía ni en dónde vivía, ni cómo se llamaba, hasta que el hermano de una amiga, conocía a un hermano de él, y le rogamos que nos averiguara el nombre, y vino diciéndo que él no sabía, pero que creía que se llamaba Silvio, ahhhhhh SILVIOOOOOO, cómo sonaba ese nombre en mis labios, hasta que un día, pasa con una amiga por mi casa y esta dice algo sobre Juan Carlos!!! ahhhhh se llamaba Juan Carlos, supusimos todos, digo todos porque mi suceso de amor, trascendía hacía, mis amigos/as, y familiares. Ya ahora cuando pasaba me decía Hola , wawww cómo avanzamos pensaba yo, y todo se viene a desmoronar, cuando una primas en el cariño, no de sangre, algo escuchan de ese tal JORGE, ahhhhhh JORGE, pero cómo habían pasado ya casi dos años, de las fracasadas investigaciones, lo solucionamos simplificándolo, se llamará, JUAN CARLOS JORGE SILVIO.!!!! ja ja ja. Les juro por Dios, que hasta el día quién se acuerde, o se lo haya cruzado y me cuenta de él, me dicen, oye FL;OR, ayer nos cruzamos en el super a Juan Carlos Jorge Silvio !!! Conclusión: terminó resultado gay, una época medio travesti, y hace unos meses cuando fui a mi casa, lo crucé y parecía bien hombrecito, será que su vida ha sido tan incierta como su nombre???


  7. Cuando estaba por cumplir mis 15, aún seguía sin novios, pero siempre soñando con algún amor de telenovelas, por esa edad conocí a un rubio divino, del cuál me gustó enseguida más no fue enamoramiento a primera vista, en cambio, su hermano rubio ese si que me movía la estantería, fueron épocas de tira y afloje con los dos, pero con ninguno se dió, yo les daba miedo, para mi que pensaron que yo era algo así como una mantis religiosa que me los devoraría. Con los años, yo ya tenía como 23 años, seguía sin novio, y estaba perdidamente enamorada del hermano rubio, de mi amigo rubio, y se me ocurrió invirtarlo a dar una vuelta en mi auto, y le confesé mi amor, ah pero eso sí, le dije yo hablo tú no digas nada, ahora entiendo que quizá debí decirle ahora habla tú, o nunca descifré que ese beso que nos dimos podría haber sido el inicio de algo, pero este chico, era demasiado tímido y yo demasiado tarada, tonta, después de 10 años me doy cuenta, que debí besarlo con todas mis ganas, en vez de hablar y hablar, ...no tengo remedio, soy una idealista, loca, enamorada del amor.


  8. Como a los 18 años, me gustaba un muchacho, apenas unos 16 años mayor que yo, casado, la esposa embarazada, y por si era eso no bastaba coincidíamos en todas las fiestas sociales de la ciudad, actividades culturales, hasta uno que otro viaje dentro y fuera de país, ajajajaj. Creo que el Señor R, fue una jugada, yo sólo quería aprender a besar bien, pero nada más, tuve mucha suerte que me respetara, y que jamás se propasara, el amor duró lo que el verano, de diciembre a marzo, y le di salida, porque eso no estaba bien, además no lo amaba, ni estaba enamorada. Señor R, si algún día de casualidad encuentras este blog, te digo, tus besos y tu barba mmmmm incomparables, dulces, ricos y jugosos.


  9. Me besé unos días con un Montenegrino (ex yugoslavia)


  10. Como a los 20, no tenía un objeto de mi deseo mas que hermano rubio de mi amigo rubio, todo eso duró un tiempo más después de mi confesión, yo habré tenido como 24.


  11. Me enamoré de todos los integrantes de un grupo musical, cual adolescente sin cerebro!!!


  12. Un día cualquiera del mes de octubre del 1998 conocí al hombre más hermoso, y más lindo del planeta para mi, era un compañero de la facultad, ahhhhh, que cosa mas preciosa me dije, que lindo habla, su tonada era de una provincia al norte de mi país, que coincidía con la tonada de los cantantes que tanto amaba. Este joven, unos 3 años menor y 20 cm menor que yo, era mi Pulgarcito, mi indito de los cerros, mi amor hacia él fue bien controvercial, mi hermana cuando lo conoció casi se desmaya, mi mamá no podía cerrar la boca de la admiración, pues claro, siempre habían visto que amaba a los hombres blancos, rubios de ojos verdes o azules, y de repente, era como que habían visto al chamuco, o al último Mohicano, mi pulgarcito, era mucho mas bajo que yo, de pelo negro lacio, tez morena, medio cuerpo menos que yo, rasgos nativos, jejeje, pero abría la boca y era un cielo, gracioso, amoroso, hablador, poeta y farsante. En resumen, todo un año muriéndome de amor con él, hasta que le dije, ya... no nos podemos seguir viendo porque me hace mal, porque yo estoy enamorada de vos... y él buaa buaaaa buaaaaa snifffff sniffffff sniffffffff, no me hagas eso, yo también, pero... pero... pero.... pero qué!!! repliqué. Él: soy gay, bisexual, hace 2 años que estoy en pareja con otro chico !!!! :S AY caray, carajo, y mierda también dije, no puede ser, cada uno que me gustó se hace puto!!!! o estaba en duda y se decidió, (muy por dentro me dije)!!! Seguí medio año más la amistad con él, porque estábamos en el mismo grupo de trabajo en la universidad, luego al ver que yo seguía enamorada de él, le dije que por un tiempo, nos diéramos lugar.... otro día sigo contando bien la historia. Y para que nadie se olvide, seguía yo sin novio, recuerden la historia de las estampitas.


  13. Llega la tecnología, el ciberamor, Mister Bean, y por último MILO.


  14. Un profesor de mi Universidad, mi gran amigo, de mi misma edad, también me pretendía, vino al país donde vivo ahora a un congreso, que lindo, que padre, coño Herr Adolf, te robaste hasta los rosarios que le mandé a mi mamá contigo, chin... Tú también... no, no. me niego.... Herr Adolf, alto, rubio, ojos café claro, coeficiente intelectual superior, bla, bla, bla, gustos personales, raros, distintos, mmmm ES PUTO!!


  15. Actualmente vivo con alguién desde hace 4 años, aunque no me reconoce como pareja, la cosa es que teníamos unos amigos en común, y un viejito por ahí como que algo me movilizó, pero.... pero... cómo decirlo, hubo confusión, hubo algo raro de sentimientos encontrados, pero... pero... resultó ser bisexual, y juro que está amorosamente ligado a otro hombre. AY CARAJO; CARAMBA ; MIERDA; QUE HICE YO EN ESTA VIDA PARA TENER ESOS AMORES PERROS???


PS: Para algún post que escribiré más adelante, trataré de descifrar, qué cosa tengo que tanto le gusta a los gay? En otra vida fui hombre? Hombres si quieren están en dudas de su sexualidad, y aún no se han definido, acerquense a mi vida, si les encanto, me aman, se fascinan conmigo, se divierten, bla bla bla, que mi pelo los enloquece, bla bla bla, que mi humor, bla bla bla, que mi risa, bla bla bla, que madres, son putos y no hay vueltas!!!



Retomando la historia de mi vida amorosa ya hace unos años, y de cómo soy quién soy ahora, o mejor dicho de lo que creo que soy, o lo que dicen que soy??? ...

Mi amor hacia MILO crecía segundo a segundo, a pesar de estar separados por 10.000 km, no había otras distancias, mi adicción a la computadora era tal, que me conectaba a las 10 de la noche y me acostaba a las 8 de la mañana.

Describir las frases célebres que brotaban de la boca de mamá es poco, siempre me recordaba a DIos, a los Ángeles a los Santos, por terminar recordándose... !!!!!! FLOOOOORRRR..... la putísima madre que te parió!!!! Es gallega, adora putear, lo hace en colores, sabores, y texturas diferentes. Ella se preocupaba de que hija no durmiera, ni descansara!!!

Ay mamá, ya dejate de joder, voy corriendo para los treinta años y te preocupa que me desvele, carajo, viví sola 6 años y nunca fui de andar loqueando, ni putarraqueando por ahí!!! (contestaba yo todos los días cuando mamá me cantaba el Angelus).

Mi peor enemigo, es el chingado gato (Manuel Alberto) de LA MORA, es un gato de porquería, corriente, sucio, que no se lame ni los bigotes, y que tiene la mala costumbre de comer entre las 4 y 6 de la mañana.

El pulgoso Manuel, tuviera o no comida en su plato, empezaba tipo 4 de la madrugada a llorar, para que mi hermana se levantara a simular alimentarlo, darle compañía, o agua, pero antes de que La Mora se despertara, lo hacía mi mamá quién hacía apenas dos horas apagaba la luz para dormir. En mi casa son de hábitos noctámbulos. El plato de susodicho animal, estaba a escaso medio metro de la puerta de mi recamara, y en el silencio de esa hora, el teclado se escuchaba o si estaba hablando, susurrando o respirando fuerte!!

Entonces cuando yo escuchaba que Manuel empeza a joder, apagaba el monitor (para que no vieran la luz en el cuarto, me metía en mi cama "camufladita" debajo de 3 frazados, dos colchas y 5 cobertores para poder hablar con mi AMOR, MI VIDA; MI COSA LINDA.( Me acordé de algo que me hacía reir, mi micrófono era nuevecito con un cable largo que me permitia moverlo varios metros, pero el de mi chico estaba jodido, cada equis cantidad de besos que mandaba ... un alarido ! AUCHHHHHHH AUCHHHHHHHHHHHH su microfono, le daba toques, por los besos babosos y humedos que mandaba) Eran noches de músimooooo frío por el invierno, aunque en mi corazón todo era primavera, y de color de "rosa". Cómo no amar a alguien que cuando estás con gripe, con la cara tan o mas fea que el GRINCH, sintiéndote de la cachetada, fea, moquienta, etc, él te decia, que la belleza depende de los ojos de quien te mira, o algo así. Si es cursi la frase, yo y todo el cuento, pero esas cosas, te hacen sentir tan bien, de que te quieran con mocos, gripa o tos.

Mi ahora novio mexicano, era lo que todas siempre soñamos, alguien que te oye, se preocupa por ti, entiende si te dolía la panza por un cólico menstrual, mis chistes le fascinaban, verme en cámara era algo hermoso según él, y eso que sólo podía verme de noche y en mis penumbras.

Milo me hablaba todos los días, dos o tres veces por teléfono, sí desde su celular, pues tenía una buena posición económica, ahora que entiendo el tipo de cambio, veo que gastaba de 20 a 40 dólares diarios. WAWWWW eso es amor, o calentura, o lo que sea (fue capricho???).

En mi casa se encariñaron enseguida con él, porque llamaba y lo podía atender mi mamá o La Mora, y platicaban unos momentos.

En un post anterior les conté que él tenía un hijo, para mi era mi adoración, cada día que pasaba y Milo me contaba cosas de él, ese chamaco se me metía más en el corazón, lloraba como idiota de pensar que ese niño no tenía mamá, y yo estaba tan lejos, pudiéndolo cuidar, mimar, y criar como mi chiquito.

Para no hacer el cuento largo, porque no me hace bien, tras pasarnos días, noches, trasnoches hablando con Milo, un día comenzamos a hablar de casarnos, su salud se deterioraba por momentos por su Leucemia, y yo ya no podía viivir lejos de él. Cuando estaba a solas en casa, lloraba y decía: - Ay Dios en qué me estoy metiendo!!! Encontrar después de tantos años sola, a alguien que me ama y que amo, adoro, deseo, quiero, y tener la inseguridad que podría durar poco y nada, pero me jugué y me dije, que sea por el tiempo que sea, pero no me puedo privar de este momento, no hay cosa mas sublime que amar y ser correspondido, ese acto es un milagro, esas ondas que viajan miles de kms. y que se conectan, es algo único, superior y venerable. (porque si uno es sincero, vé muchos tipos de relaciones, o tiene diferentes experiencias de índole amorosa, pero cuando es amor (ya sea de pareja, amistad, fraterno, paterno, etc, "acto de amor en sí", es algo sagrado, es algo que debe cuidarse, debe alimentarse cada dia, debe de ser contemplado, por sobretodas las cosas muy respetados, me choca sobremanera, el hecho de que muchas personas, son tan faciles para decir, que sienten amor, que aman, cuando lo que sienten, es pasión, deseo, por ello es que deberíamos ser todos mas cautos, a la hora de decirlas, porque sino, como que su significado se va vaciando, va tornando una cosa mas dicha como al pasar. ( SI, SI; soy reeeeeeeeepesada con el uso de las palabras, entiendo que por ejemplo, si le digo a alguien que es una mierda, porque se comió la porción de torta más grande que la mía, no es que la vea como a una pila de kk, sino que es algo metafórico, pero el te amo, no debería ser usado así !!! mas vale decir, ay cuánto te quiero, o te quiero comer a besos, o te quiero bajar la caña jejeje)
Retomando la relación, no puedo expresar con palabras, lo que Milo me hacía sentir, todos lo que alguna vez amaron a alguien entienden esa sensación, de sentirte enorme, alto, como flotando, no sólo por el enamoramiento, sino por el amor sin frontera, sin vernos, sin tocarnos, sin acariciarnos, tan sólo con cerrar los ojos, respirar profundo y vivenciarlo.

Como para septiembre Milo, era ya parte de TODA MI FAMILIA, (tías, primas, primos, sobrinos, etc) si iba a casa de alguien por un cumpleaños, en algún momento que sonaba el teléfono de esa casa, seguramente era él que me llamaba. Era mi MEMI o MEME (si no soy buena poniendo apodos, pero si se llamaba Emilio Augusto como que rimaba).

Este gran cabrón un día tras haberle explicado como usar el Netmeeting del MSN, me manda un correo, diciendo no sé que madres, que me extrañaba y que tanta cosa, explicándome él a mi, cómo hacer para usar el Net!!! What??? Ahora, que recuerdo, antes de encontrar ese correo me llamó llorando por teléfono, diciéndome que no abriera tal correo que me había envíado, porque era un error suyo, una tontería... se imaginan??? CUERNO SEGURO!!!!

BINGOOO; respuesta correcta!!!!

Y saben que hice, no le dije nada, lo consolé y lo perdoné, (me dije pobre moribundo, tiene derecho a sentirse hombre, o a querer hacerse el vivo por internet , si personalmente no ha de poder con tantos tratamientos que lo traen jodido) Me pregunto, uds. creerán que fui cruel, que mi pensamiento fue de alguien KK, la verdad, que con los años veo, que fue una frase de una pobre pendeja cornuda, que fingía ser ruda, para autoconvencerse de que no la engañaban! Un consuelo ridículo.

Ya que estoy preguntona, alguien cree en la infidelidad por internet??? yo si!!!

Pues caramba, si te conozco por internet y entablamos un vínculo afectuoso positivo por este medio, y le damos un valor importante al mismo, por ende, si por este medio entablas una amistad, relación, de índole íntimo con un tercero fuera de la relación, es VIL ENGAÑO. ES LO MISMO, VICEVERSA, o no??? Espero respuestas prontas.

Los martes y jueves eran una cosa de locos, porque tenía quimio, y le daban tantos vómitos, nauseas, etc, que si me trasnochaba con él. Para colmo, al otro día iba al gimnasio a las 8 o 9 de la mañana AJAJJA con una hora de dormida, si es que me dormía!!!

Mas adelante vendrá el capítulo más suculento... anillos, madrinas, y ramo.
Ahh me olvida de contarles un detallito más, a la vieja que le envió el dichoso mail cachondo, yo la conocía de verla en la sala de trivias, estaba mas loca que una bolsa de gatos, una sicótica de aquellas, que trás que me metía el cuerno, ya que todos sabían que yo era la novia oficial, me chingaba todo el tiempo que me conectaba y él otro fingiendo demencia, y yo mas tarada por aguantar la situación.





Ya cerca del ocaso de mis dos décadas, y aún me mantenía virgen, muchos amigos, estaban dispuestos a dar testimonio ante notario que era verdad, otros me querían inscribir en los Libros de Guinnes Records, otros pretendían admirarme, idolatrarme, hasta que llegó un momento, que les parecía ver Mi Aura, de la vida tan monacal y santa que llevaba.


La información comenzó a trascender y no faltó quien quisiera vender mi virginidad en internet al mejor postor y con lo que juntáramos irnos todos de reventón a Europa.


Los más allegados, me miraban con respeto, aún recuerdo el brillo de sus ojos al hablar de mi, me había convertido en un ORACULO VIVIENTE, me veían ya como a la mismísima encarnación de María (el que era católico), otros como Kuan Yin (los creyentes en religiones orientales), otros me decían que mi mirada les recordaba a La Madre Teresa de Calcuta. Entonces, comencé a preocuparme, semejante fanatismo, podía acabar en un Movimiento Social, o quien sabe, quizás me convertía en víctima de un fanático loco, que por poder poseerme, me acuchillaba, me linchaba o me mal violaba.


Un día me desperté y dije, tengo la solución, mandaré a imprimir las estampas con mi imagen para que me recen estos condenados y me quiten un poco de presión. (ya era insostenible, tener que atenderlos hasta por teléfono en la madrugada, para consultarme que opinaba yo sobre tal o cual cosa que debían hacer, que si compraban un perro de mascota, que si la raza sería buena compañía, la verdad es que no sabía nada de esas cosas, si de que mi mamá me dejó tener un gato... Me preguntaba si Debian ver a la novia 3 o 5 veces por semana, que si besarla con lengua era pecado, que si tener relaciones entre hombres los condenarían al infierno, no sé que se pensaron, que yo Tenía CONEXION DIRECTA CON DIOS, o que era la encargada de la SUCURSAL EN LA TIERRA).


Yo les decía ey!! soy humana, no soy santa, sólo que no tengo sexo (por decisión personal, no me pesa, no es sacrificio, puedo vivir, puedo tener amigos, puedo estudiar, puedor Ser, que ya es mucho), pero insulto, me enojo, digo groserías, hago caca y me tiro pedos como todos! pero a cada cosa que yo les alegaba, ellos como letanía me respondían ...pero santa!!
Yo: - INSULTO!!!-
ELLOS: - pero de manera Santa-.


Yo: -Hago KK!!!-.
ELLOS:- pero Santa-.


Yo: - Me tiro pedos!!!-.
ELLOS: - pero Santo-.




Al ver el grado de idolatría que existía, fue que decidí tomar las riendas del asunto. Investigué en libros de sociología, sicología, de política, el tema de trabajar con masas alienadas, consulté con teóricos de distintas escuelas, para arribar a la conclusión, que nada mejor que solución un problema que enfrentándolo.


Los Liberales me decían que sometiera todo a voto, elección popular, referendum, o plesbicito.


Los Anarquistas que dejara todo así, que hicieran lo que quisieran, que no pusiera freno a nada, ni a nadie. (medio que me asutaba esa idea)


Los Comunistas, me decían que nada de VIRGEN, NADA DE DIOS, que la Revolución era lo adecuado para pasar de un Estado de opresión a la libertad (ehhh que opresión...?)


Tanto consulté que terminé mareándome, hasta que me dije, mi papá era sabio al decir, que los problemas igual que a los árboles, hay que cortalos de raíz. Una noche en mi cuarto, junto a mi fiel amiga Computadora, ingresé a un chat, busqué una sala de adultos, conocí a un italiano ardiente y tuve mi primera sesión de ciberSEXO!!! Al día siguiente lo primero que hice fue contarle a mis amigos, familiares y allegados, anoche tuve un encuentro UFFFFFF... con un tipo UFF.... italiano......ufff... ardiente.... fue increíble como la pasamos!!!


Y a partir de allí, lentamente todo se fue apagando, sus miradas ya no eran como antes, me había convertido en una mortal más.


Ya no era ni oráculo, ni ícono, ni figura de culto, mi pedos ya no eran santos, ni cantaban letanías...




Y si ... lentamente fui dejando de lado a "Mister Bean" y su vida de lombríz solitaria, para ir incorporando algunos díalogos con el otro mexicano "Milo". En él encontré todo lo que me mente ociosa, fantasiosa y todossss los "osas" que te puedas imaginar.
A Milo le gustaban mis frases, mi alegría, y mis ganas de "no jugar trivias", fue así que comenzamos a hablar en privado, creó una sala para que nadie nos interrumpiera, después intercambiamos messenger para poder saludarnos cuando quisiéramos.
Que triste historia la suya, mi querido "Milo", Emilio Augusto su nombre real, era un joven de apenas 35 años viudo, con un hijo de 6, y en tratamiento de quimioterapia y radiación para su leucemia linfocítica aguda. (CARAJO, NO PODÍA TENER MAS COSAS!!!).
Mi corazón se ablandó, mi alma enseguida se hizo espejo de su alma, empecé a conversar en Chat de Voz, según yo era para divertilo, ayudarlo a tener buen ánimo, acampañarlo en esas

largas noches de sufrimiento, en que tenía fueres dolores y vómitos. A pesar de su dolencia, siempre estaba alegre, optimista y con expresiones muy lindas hacia mi.
Por ese entonces mi autoestima la tenía mi vecina, el plomero o si se la había llevado PAPA NOEL ( Santa Claus), no sé quien la tendría, pero estaba segura que YO NO!!!



Claro, venía del bajón de Mister Bean, de apenas haber regresado a vivir a mi casa, con mi mamá y mi hermana que para que la identifiquen de aquí en adelante la nombraré como LA MORA( casi 3 años mayor que yo, y diametralmente opuestas en personalidades, parecidos físicos, gustos, creencias, pero eso si a nuestra manera nos queremos, que nadie se meta conmigo, porque te mata, ni tampoco tengas el valor de querer meterte con ella, porque serás despellejado sin miramientos de mi parte, eso es para que les quede claro... que no suene a amenaza, sólo es una aclaración... vale??? )



Retornando a MILO, comenzó cantándome al oido boleros, rancheras, y cuanta canción se me antojara oir en su versión, era tan dulce estar con él. No crean que era mi obra de caridad darle companía, era un gusto, y me sentía bien haciendolo, tan bien... que terminé enamorándome de él con el paso del tiempo, y él también de mi. A veces pensaba ( si, cada tanto usaba alguna de mis pocas neuronas) ay Dios Mío, y si le pasa algo o se me muere, que hago a la distancia... o si se descompone mientras platicamos ... en fin es una situación así, cualquiera creo tendría ese tipo de incertidumbres.








El 9 de junio de 2002 nos declaramos oficialmente cibernovios.


No lo podía creer, al fin había salido de las estadísticas de Soltera a los veintitantos años!!! Ya no era un número más en las filas de solitarias.

Quiero advertirles, para que no me digan que omití ese dato, que JAMAS HABIA TENIDO NOVIO (bueno algo tuve con Rogelio, pero fue en el Kinder ajajaj). Las razones de porqué no tuve son varias, estaba creída que era chica, no me daba cuenta que los años pasaban, era como
una nina de 12 años atrapada en un cuerpo de adulta -tema tratado en el sicoanálisis-, otro motivo era ver que LA MORA tuvo tantos novios, y tan grandes eran sus sufrimientos, y malos
momentos que pasabamos con ella, que dije ahhh no mejor me mantengo con mi cabeza fría y me dedico a ser estudiante, amiga, divertida, ingeniosa, y adulta en cuanto a saber tener responsabilidades (ay que hueva de jovencita fui la hija perfecta, estudié música, 4 idiomas, formaba parte de ONG y Asociaciones sin Fines de Lucro, todo ligado a la cultura).



Otras de las razones para no tener novio, es que YO ME IBA A CASAR VIRGEN, como me lo enseñaron en el colegio de monjas, mismo del que me echaron por mala conducta ( acaso Dios se iba a enojar porque jugaramos con mi amiguitas a la escondida detrás del altar??? que sabiía yo que el confesionario no era esconderse y que no te atrapen!!! etc. Virgen de cuerpo y alma, no me averguenzo, estaba orgullosa de ser fiel a mis ideales, obvio que para ser fiel a mis ideales, tampoco me exponía a tener novios o amigos cachondos,tampoco era tonta. AJAJAJJA



Y la principal razon, mi cuerpo, ay que cuerpo tan grande, a lo alto y a lo ancho, en toda su extensión, me sentía casi enorme como el YETI (SI EL HOMBRE DE LA NIEVE), o un oso polar (para colmo tenía un Tapado Blanco como de peluche que me lo ponía y quedaba igualita, de haber sabido, me ofrecia de doble para el comercial de la COCA COLA...


Fue entonces por "culpa" de Mister Bean que entré a las trivias (siempre me dijeron que lo mejor era echarle la culpa a otro, así no me hacía cargo de nada, ni era responsable, aclaro que no me lo dijeron en mi casa ehhhh).


- ¡Qué lindo ver gente tan culta!- dije, al ver como respondían en fracción de segundos preguntas que salían del trivial, al tiempo reaccioné y caí en cuenta que se sabían las respuestas de memoria, pero eso es tema aparte.


En la sala de trivias que ingresé, había nicks muy divertidos, otros muy ocurrentes, operadores de fama internacional, resultó ser que el "DUEÑO DE LA SALA ERA FAMOSO CANTANTE" ( apodado a veces Ventarrón o Garufa en alusión a tanguitos que a él le gustaba cantar) quien para mi sorpresa era como una especie de macho cabrío, todas morían de amor por él y él andaba con varias, en el ciberespacio y la vida real!!!! El comentario es tan exagerado, porque "el cantor" siempre tuvo fama de gay, bueno ... no sólo la fama, sino su aspecto, sus modos de hablar, moverse.


Mis entradas al juego eran para leer, según yo para aprender... al ver que mis dedos eran demasiado lentos, igual que mi pensamiento, me fui sacando poco a poco la idea de cultivar mi intelecto, y comencé a divertirme, cuando se notaba una total concentración en el chat, decía algo gracioso, ocurrente, o hacía preguntas de respuesta jocosa, el resultado fue, que me hice en su momento de "grandes amigos cibernéticos" y "grandes detractores" (siempre está el que se cree que ganando una trivia, se va llevar un auto, dinero en efectivo, o se está jugando el honor).


En mis noches de "extraño, añoro, odio, me caga Mister Bean" cantaba boleros para matar mis penas de amor, con cualquiera que me quisiera seguir.


Alguien me siguió con la veta musical, hasta me cantó según Él "a capella", con letras en colores cálidos, sin errores de ortografía, su nick era Milo ... era un operador de esa sala, siempre saludaba amablemente, siempre tenía tiempo para explicarte algo.


Ah me olvida algo crucial, en esa época yo tenía internet con conexión telefónica, entonces descubrí que si entraba a la sala de trivias, la señal no se me iba, sino que siempre estaba jalando, por eso de que todo el tiempo se actualizaba el sitio. Entonces entraba a la sala ponía mi nick y me olvida de eso, conversaba con amigos del Messenger, o navegada de acá para allá.


En resumen, trivias para mi era igual a jalar señal, ajajaja, cómo uno puede saltar de una cosa a otra. Yo por ejemplo, salté de añorar a un méxicano a tener otro que me "ESCRI-CANTABA BOLEROS" para reinvidicar a sus paisanos, ay caramba!, lástima que cantaba y cantaba y yo que ni lo leía, pobrecito, si yo usaba su sala para tener buena conexión, y él cada vez que yo entraba canturreaba algo para mi. ( si, si, si van a decir ay que mierda, pero esperen, ya va llegar la parte en donde me reivindico y lo "leo-escucho".